Una "historia" muy personal y completamente enredada e incoherente >_<

Desde hace ya algunas semanas me había prometido a mi misma actualizar mi blog, inspirada en la constante lectura del blog de @Axyx ( http://williamvonhamson.blogspot.com/ si les interesa :P) y también gracias a cierta película relacionada con blogs y comida.

De cualquier manera, hoy por fin estoy cumpliendo mi promesa (y la que, hace unas horas, hice en el salón de clases) de actualizar mi blog. Creo que el tema será un poquito muy personal pero surgue en mí la necesidad de escribir sobre esto so... aquí vamos!

Ésta es una historia...una pequeña historia que necesito sacar y necesito que TÚ la sepas.

Todos los acontecimientos importantes en la naturaleza, la sociedad, la vida de una persona...empiezan con un cambio, yo cambié; talvez más tarde y lento que las otras personas pero lo hice y no creo que haya sido para bien.

Diremos que todo comenzó con un "gran conocido", comenzó porq ésta persona me hizo ver cómo, en cierto modo, me usaban y me hacia daño. Desde la primera vez que la traté llamó mi atención de inmediato, se notaba que era alguién tranquilo, solitario, callado, alguien a quien no le agradaban mucho muchas cosas.

Cuando lo conocí él estaba en el punto exacto en donde ya no sales para nada de tu casa, peleas en exceso con tu familia, no te importa nadie, piensas que todo el mundo está mal y "apesta". Yo, por otro lado, estaba en "lo más alto", amaba la vida en sí, solo por ser ella, amaba abrir los ojos y ver el día soleado comenzar de nuevo y agradecía por poder verlo y ser parte de el una vez más; estaba facinada con las personas y con todos esos pequeños detalles y complejidades que hacen del hombre hombre y no animal. Tenía los mejores amigos del mundo y ellos me consideraban un ángel, una guía, alguién a quien podían acudir cuando tenían problemas, estaban enfermos, tristes, solos, sabían que yo siempre los iba a proteger, que los quería como a nada en el mundo y que hubiera dado mi vida por ellos.

Por todo esto supongo que conocerlo a él, verlo ahí tan solo, oculto e ignorante de todo lo hermoso que yo veía en el mundo, me cautivo. Quería protegerlo, cuidarlo, quererlo, enseñarle que TAN equivocado estaba...y así lo hice. Al principio resultó un fracaso porq no le gustaba salir con mis amigos, lo que ocasionaba que siguiera diciendo que las personas eran "basura". Pero cuando salía solo conmigo amaba la forma en que yo amaba al mundo, cada PEQUEÑO detalle y creo que, después de no haber salido mucho, se facinó con las nuevas cosas que había en el. Empezó a ver el mundo con mis ojos y alentaba a las personas que eran como él a salir de vez en cuando y admirarlo porq "de verdad que no estaba tan mal", solo tenías que saber hacia dónde mirar.

Hablabamos mucho y él siempre me decía que dejara de verme a mi misma como a un instrumento, una cosa que podías usar y dejar cuando se te antojara, alguién a quien no le importaba ella misma sino cómo se sentían las personas y qué podía hacer para ayudarlas, "cualquiér cosa para hacerte sentir mejor" se podría decir que era el lema. Decía que era bueno ayudar pero lo que yo hacia ya era insano y algo autodestructivo porq ponía a todos antes que a mi...y tenía razón, me había pasado de la raya así que dejé de hacerlo...al menos con los demás.

Para mi él seguía teniendo muchos problemas que demandaban mi atención y me concentré completamente en ayudarle, empecé a descuidar a esos amigos por los que hubiera muerto meses atrás para solo fijarme en él y su felicidad. A medida que pasaba el tiempo yo gastaba toda mi energía y optimismo, se los daba sin darme cuenta de que yo me aislaba cada vez más y más.... Fue cuando comenzamos a intercambiar papeles, él veía las cosas con un nuevo color y tenía más ganas de conocer a gente, salir más, pelear con su familia menos. En cambio yo solo quería estar con él, haciendolo feliz, salía menos, me quedaba todo el día encerrada en mi cuarto jugando en la computadora o si salía era para ir a su casa a seguir jugando algo, mis amigos me hablaban cada vez menos y yo empezaba a pensar que talvez si eran "tan basura" como él había dicho, después de todo ¿qué hacían ellos para contactarme? ¿porqué ya no me hablaban? ¿yo qué les había hecho? Pero aún lo tenía a él así que no me importó mucho si ya no me quedaba nadie más.

No fue su culpa, tampoco fue mía, supongo que estas cosas simplemente pasan y por una u otra cosa él se fue y yo quedé así. Mis habilidades de socialización se disminuyeron considerablemente y me sentía (me siento) en el fondo..jaja pongamoslo así, está el fondo, 15 metros de basura y luego yo. Acabé siendo una persona solitaria con unos 3 amigos aquí otros 3 hechos de pixeles, encerrada en mi cuarto la mayor parte del tiempo o si salgo es para caminar y caminar por horas sin rumbo aparente. Ahora tengo unos "feos pensamientos" en donde ya nada me gusta, nada en el mundo se ve bien, donde ahora odio esas pequeñas cosas que hacen al hombre hombre... Mi vida ya no me gusta, no sé apreciarla y me descubro a mi misma pensando en que sería mejor que ya todo esto acabara de una buena vez. Empecé a lástimar a todos, no supe apreciar lo que tenía al rededor y empuje a todo el que quería acercarse.

Nunca en toda mi vida me imaginé que acabaría así de perdida so... ahora POR FIN me di cuenta de mi situación y debo comenzar de cero nuevamente pero NECESITO ayuda...mi "ayuda", por así decirlo, está muuuy lejos así que supongo que debo ser fuerte, levantarme yo sola y seguir, aunq ya no quiera seguir aquí en esta ciudad no creo que haya nada que pueda hacer por el momento...nada más que aguantar >_<.

Hay muchisimas otras cosas que me gustaría decir y decirle a la gente pero no puedo y creo que esto acabaría siendo aún más confuso de lo que ya es así que me detendré aquí. Solo quisiera acabar con 2 cosas: PRIMERA yo sola me busqué esto, no estoy echándole la culpa a nadie, ni diciendo que esa persona me hizo esto, que fue la mala del cuento, NO, para nada, de hecho siempre le estaré agradecida porque me enseñó muchas cosas MUY valiosas.

Y SEGUNDO quiero acabar simplemente con un grito de desesperación, porque es tanto lo que tengo dentro y lo que pienso que ya no puedo escribir más, solo quiero gritar "AYUDA" pero parece que solo es un grito a mi misma, que nadie más puede oír y se quedará retumbando dentro de mi hasta que vuelva a encontrar la fuerza para hacer algo al respecto o para largarme de una buena vez...

P.D. Espero haya reflejado aunq sea una cuarta parte de la desesperación y de mis pensamientos en esta entrada y también espero que le encuentren sentido a esto, sino pues disculpen la vomitada que me atrevo a llamar historia. En serio lo siento si me extendí mucho y me concentré más en otras cosas prometo perfeccionar mi estilo, por ahora se perdona por estar en este estado tan.. alterado (?) >_<. Bueno gracias por regalarme un poco de tu tiempo y tomarte la molestia de leer. :D